На днях мне пришло письмо от одной девушки, которая впала в ужас от того, что ее любовник намылился-таки уходить от своей жены. Среди довольно здравых мыслей типа «и тут я задумалась, надо ли оно мне вообще» и «боюсь, что он утонет в своих страданиях и утопит меня» встретилась и «это ведь я разрушила чужую семью». И тут я поняла, что сей тезис в разных интерпретациях вижу в откровениях своих читательниц довольно часто. А это значит, что настала пора об этом написать.
Многим из нас очень хочется быть роковыми бабами. Вершить направо и налево судьбы людей, и чтобы мужчины, увидев такую невероятную красотку, сразу замирали и бросали все. А мы бы так тяжело вздыхали, мол, божечки, ну как это тяжело - разрушать чью-то жизнь. И вкусно затягивались бы сигареткой в длинном красном мундштуке в тон алому маникюру.
На самом деле мысли о том, что ты якобы имеешь какое-то влияние на жизнь, в том числе и семейную, других людей посещают тебя исключительно из-за определенных проблем в твоей собственной личности. Как правило, к таким логическим выводам склонны психологические мазохисты или садисты. Формула, по которой функционирует их (ну и твое, если узнала себя) сознание: настроение, решения, поведение других людей зависят от меня. Я сейчас не буду вдаваться в подробности такого подхода и его историю (скоро выйдет пособие по расстройствам личности , там все узнаете), а просто расскажу о том, как обстоят дела на самом деле.
Начнем с того, что любовница – это всегда симптом. Конечно, хотелось бы думать, что ты настолько ослепила своего солнцеликого, что он напрочь забыл обо всем на свете, но это не так. По одной простой причине: нельзя очаровать того, кто не желает быть очарованным. А, следовательно, для того, чтобы тебя заметить и вписаться в романтическую историю, он уже должен был быть к этому готов. Возможно, и не осознавая свои желания и мотивы.
Да, наверняка ты сейчас хочешь мне возразить его же словами, про, мол, это все твои чары, и никогда такого не было, и если бы не они, то в жизни бы не пошел налево. Ну, а что он тебе может еще сказать? «Да, дорогая, я человек, который не в состоянии решить проблемы в своем браке без привлечения третьих лиц»? «Привет, милая, я тот, кто не может разобраться с собой и затыкает свои прорехи другими»? «Эй, красотка, я чувак, склонный к созависимым отношениям, пойдем предадимся страсти»?
Напоминаю, перед тобой человек, который не может принять решение, который склонен лгать, замалчивать проблемы и решать их не самым разумным способом. И все это он делает, потому что: дети, жена-овца, ипотека, жестокий мир. Логично, что в вашей бурной страсти тоже «виновата» ты. И, кстати, это очень удобно. Ведь ответственность за возможный развод тоже можно будет спихнуть на тебя. А ты и рада.
Продолжаем. Мало того, что сама по себе любовница разрушить что-либо не может, ее наличие еще и способно продлить век семейного очага. Да, действительно, роман на стороне заводят тогда, когда хотят эту самую семью сохранить. Уходить не хочется, жить как живут – невозможно, и риск, что в итоге все пойдет под откос, – большой. Какой выход? Добрать на стороне. Вот такой странный способ, но, надо отдать должное, работающий.
Посуди сама. Радости в жизни прибавляется, энергия бьет ключом, крылья за спиной и так далее, а, следовательно, все домашние неурядицы и унылое существование как-то отходят на второй план. Ну вспомни свое состояние влюбленности. В нем проблемы растворяются, как в кислоте.
Во-вторых, магическая сила чувства вины. Она реально творит чудеса, особенно с людьми описанного выше склада. На этом топливе продолжают жить даже самые убитые браки. Вина и обвинение дают огромный простор для манипуляций. И продолжаться эта игра может очень долго.
В-третьих, вторые половины, которые до начала адюльтера могли не особенно задумываться, как там и что у них в отношениях, с приходом третьей стороны активизируются. Ты, думаешь, одна третируешь Яндекс с вопросом «как сделать отношения незабываемыми»? Соперничество – такой же шикарный допинг, как и чувство вины. Соревновательный дух способен подстегивать, вызывать самые бурные чувства и побуждать на невероятные подвиги. Понятно, что это не про гармоничные отношения, но кому какое дело? Ситуация-то сохраняется. Так что, пока все участники проекта «тройничок» заинтересованы в его продолжении, так оно и будет идти. Ибо все ресурсы для этого имеются. И да, ты – один из них.
И в завершение, о принятии решения. Да, мужчины часто разводятся со своими женами. Формально это называется «он ушел к этой суке». На самом деле он просто ушел. И «сука» тут элемент такой, ну, прямо скажем, переменный. Не она, так другая, не другая – так просто в никуда.
Мы с вами говорим о взрослом человеке, который изначально всеми силами сей светлый момент своего ухода оттуда отодвигал. И ничто, в принципе, не мешало ему так же вести себя дальше. Заставить человека хотеть развестись – нельзя. Понимаю, многим из вас хотелось бы, но нет. До тех пор, пока он хочет быть в своем браке, он там будет. Тебе ли не знать, что этот котик виртуозно умеет придумывать 100500 причин для оправдания промедлений. И легко сгенерит еще столько же, если потребуется.
Ну, а если он принимает решение о разрыве отношений с женой, значит, больше они ему не интересны и не нужны. И ты тут не играешь никакой роли. Ибо их история – это их история, а твоя и его – другая линия.
Всем добра. И не берите на себя божественные функции.
P.S. Еще больше колкой правды о любовных треугольниках и горячих историй из жизни — в моей книге. Добыть ее можно вот
Вы узнаете четыре способа, как разрушить семью и четыре способа как сохранить семью от разрушения. Опубликовано на веб-портале
Сегодня так много разных мнений об «убийце брака №1». Некоторые спешат указать на рост технологий, другие винят наличие детей или, наоборот, бесплодие. Эксперты ссылаются на порнографию, стресс от работы и финансовые проблемы, как на главные причины, почему так много семейных пар выбирают развод.
Но, в действительности, союзы не терпят неудачу по одной из какой-либо этих причин. Убийца брака №1 - это мы сами. Вот 4 способа разрушения наших семей:
1. Делать минимум
Мы выбираем просмотр фильма вместо того, чтобы прочесть книгу. Мы соглашаемся на одну встречу с семейным психологом и выбираем однодневный семинар, надеясь таким легким путем оживить наши браки. Но через неделю, после возвращения в серые будни, мы требуем возврата потраченных денег, так как изменения не произошли в одночасье.
Мы не хотим полностью проходить годичный курс терапии, регулярно ходить вдвоем в ресторан без детей или прочитывать целиком 31 главу книги ежедневного чтения. Мы ожидаем, что супруг изменится и начнет выполнять не самые приятные обязанности, принося тем самым жертву. Мы хотим процветающего брака без приложения усилий. К сожалению, мы предпочитаем легкую жизнь труду.
2. Быть нетерпеливыми
Мы требуем, что все появлялось незамедлительно, по щучьему велению, службой быстрой доставки. Если бы существовал аналог приложения Amazon NOW (двухчасовой доставки крупнейшего интернет-магазина - прим.пер.) для взаимоотношений, то мы сразу загрузили бы его, потому что мы не хотим ничего ожидать.
Мы ожидаем, что супруг изменится и начнет выполнять не самые приятные обязанности, принося тем самым жертву.
Мы мечтаем, что наш супруг похудеет на 10 кг, станет шеф-поваром на кухне, найдет более высокооплачиваемую работу, предвидит все наши потребности и прочтет наши мысли в постели. Если есть какая-то боль в отношениях, мы требуем немедленного изменения вместо того, чтобы включиться в процесс. Но все ожидания фактически срывают любые искренние усилия, потому что и то и другое смешно и недостижимо. Вместо неспешности и постепенности мы ожидаем скорости и безупречности.
3. Бояться конфликта
Мы предпочитаем отвлеченность разговору. Когда есть возможность для конструктивного диалога, мы предпочитаем уйти в другую сторону, потому что мы не хотим ставить под удар свою ранимость.
Мы никогда не обсуждаем такие сложные вещи, как порнография или финансовые проблемы. Вместо этого мы раз в год, в День святого Валентина, за обедом и дешевым вином шепчем о своих чувствах, потому что должны это делать. Мы убеждены, если мы раскроем, что действительно нас беспокоит, то все закончится взрывоопасным спором. Таким образом, мы терпим вместо того, чтобы вовлечь друг друга, зарывая наши опасения все глубже и глубже.
4. Не признавать слабости
Мы гордые. Мы очень не хотим разочаровывать людей. Признавать свои проблемы в браке еще более тяжело, если мы сами являемся детьми разведенных родителей. Также присутствует страх разрушить жизнь наших детей, узнавших, что у «мамы и папы возникли проблемы». И мы так и живем из года в год, воспитываем детей, отдыхаем и работаем в успешном бизнесе, и все это кажется нам такой хорошей жизнью. Но правда в том, что мы молча разрушаем наш брак, пытаясь быть привлекательными в глазах людей.
Итак, что мы можем сделать? Как сдержать обещание «пока смерть не разлучит нас»?
Стараться
Мы снова и снова возвращаемся в «игру», понимая, что впереди предстоит тяжелая работа. Мы перестаем принимать друг друга как должное и начинаем показывать своим половинкам, что мы любим их и дорожим ими, не предполагая заранее, что они это уже знают. Мы закрываем рты, когда легко произнести обвинения, и вместо этого осыпаем добротой и уважением. Мы держимся за руки и касаемся друг друга, вспоминая удовольствие от начала нашего знакомства и первых признаний.
Мы предпочитаем честность, даже если это причиняет боль. Мы без конфуза задаем трудные вопросы и обсуждаем темы, которые ранее обходили. Мы молимся вместе. Мы прислушиваемся друг к другу, ставим цели и составляем планы.
Мы признаем, что изменения не произойдут в одночасье, и процветающий брак не измеряется только юбилейными датами. Мы даем пространство и милость, чтобы наш супруг мог быть ранимым и расти как личность. Мы приветствуем небольшие шаги и празднуем гигантские усилия.
Мы прилагаем все усилия и выбираем терпение. Мы принимаем конфликт и признаем слабость. Мы размышляем о завете, в который мы вошли с собой и Богом. Мы помним обещание сделать наш брак цветущим и никогда не соглашаемся на посредственность.
Вопрос психологу
Мы вместе три года.Муж взял меня с дочкой.Первый брак не удался.С виду муж спокойный и уравновешенный.Ни чем не интересуется.с дочкой проводит мало времени.играет в карты на компьютере,лежит на диване,часто ездиет к маме в деревню.Но,не курит и не пьет.Друзей у него нет.Только коллеги по работе.Все время проводит дома на диване за компьютером.Раньше был спокойным и добрым.Внимательным ко мне.Романтика была.Сейчас вспыльчивый.орет и хамит,если прошу помыть посуду или пойти с ребенком к врачу или погулять.В ссорах доходит до истерики-унижает.делит нажитое,говорит гадости про меня.Меня это очень оскорбляет.Я работаю.домашняя,с характером,требовательная-что даю.то и требую взамен-любовь ,помошь,участие,а получаю только крик и кричит он и на меня и на мою маму.когда она что-то не то делает и на ребенка если ребенок напачкал или балуется.На свою мать кричит иногда.Мне это жутко надоело.Но люблю-терплю.Может я в чем-то виновата и нужно ему подчиняться7А недавно начал немного стукать меня.когда психует.Не бьет.но стукнет и больно.Помогите советом,что я могу сделать.чтобы семья не разрушилась?
Анна, если Вы хотите сохранить семью с мужем тираном, то у Вас есть следующий выбор:
1. Оставить все, как есть.
2. Поменять свою «роль» и самой стать тираном.
3. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:
За счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Здравствуйте, Анна!
Важно понять, что происходит с Вашим близким человеком. Как Вам кажется - что он чувствует, когда орет, хамит, унижает? Уж наверное, не радость и счастье, правильно? Как Вам кажется, отчего он это чувствует? Как он себя ощущает в семье ? Когда кричит - что хочет донести до Вас и до мамы?
Когда начнете это понимать - самостоятельно или с помощью психолога - тогда может стать ясно, что Вы в силах сделать. Появятся варианты.
И, может быть, свое "люблю-терплю" стоит заменить на "я бы хотела, чтобы свое недовольство до меня доносили другим образом"?
И еще - обратите внимание на свое чувство неполноценности. Я прочла его в словах "взял меня с дочкой"... Может быть, я ошибаюсь...
Желаю удачи!
Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2Стоит ли разрушать чужую семью?
Это обращение жены к любовнице мужа - своеобразная попытка к построению мостика между нами. Как знать, возможно, оно поможет вам задуматься и… одуматься.
Если вы молоды, а еще и недурны собой, то вам очень легко вломиться в чью-то семью и, играючи, разрушить все, что кем-то строилось годами. Иногда невинный флирт, а потом одно неверное ваше решение переворачивает жизнь двух уже объединенных «семейных кланов» с ног на голову. Сложно мужчине, когда вокруг столько молоденьких, а главное - доступных для него женщин. Искушение столь велико!
«В этом возрасте она может скрутить в бараний рог любого мужчину, абсолютно беспомощного… » х.ф.«Любовь по правилам и без»
Мы сами выбирали себе роли: жены и любовницы. И не может быть между нами согласия. Но, вероятно, было бы проще понять и простить друг друга, если бы мы поменялись на время местами. Но и это невозможно, т.к. в вопросе отношений мне лично свойственна бескомпромиссность.
Мое обращение - своеобразная попытка к построению мостика между нами. Как знать, возможно, оно поможет вам задуматься и… одуматься.
Обращение жены к любовнице
Прочти и примерь на себя чужую судьбу - начнешь лучше понимать свою собственную.
Нынешнему поколению очень повезло. Сегодня со своей проблемой не останешься один на один. На тему измен, разводов несметное количество передач, публикаций. На крайний случай, можно вынести свою беду на форум и всем миром разложить ее на составляющие.
Люди стали смелее экспериментировать в поисках своей «половинки». Легко идут на контакт, ошибаются, расстаются и вновь начинают свой поиск. Развод обществом уже не рассматривается как драма. Теперь мы это называем «жизненным Уроком», очередным шагом к познанию чего-то…
З амуж я вышла поздно. Фактически, я вообще не была уверена, выйду ли я когда-нибудь замуж. Хотя единственное, кем я всегда хотела быть – это женой и мамой. Когда все мои школьные приятели хотели стать пожарными, врачами, полицейскими и почтальонами, я хотела быть просто женой и мамой.
Годы незамужней жизни среди всех своих женатых друзей дали мне возможность увидеть изнутри, что же на самом деле значит этот стих: «Каждая мудрая женщина созидает свой дом, но глупая разрушает его своими руками» (Притчи 14:1).
На протяжении многих лет я наблюдала за теми, кто созидал свои дома, в то время как другие разрушали их своими собственными руками.
Это довольно удивительное заявление. Они не просто разбивали на части или подрывали свои дома. В прямом смысле голыми руками они камень за камнем разрушали свои семьи. Были ли вы виновны в подобном разрушении? Время от времени и я также была.
ТРИ СПОСОБА РАЗРУШИТЬ НАШИ ДОМА
1. Дух критики
Если мы допускаем в своё сердце дух критики, горечь и сплетни – мы разрушаем дух нашего брака, дома и детей. Критикующий дух довольно быстро уничтожает дом, но радостный дух ободряет и наполняет дом хвалой, превращая дом в роскошный особняк и в рай для семьи!
Мы созидаем наш дом, заряжая сперва наши мысли, а потом наш язык, наполняя наши сердца, дух и уста хвалою. Замените каждую негативную и критикующую мысль на похвалу и позитивные мысли. Позвольте Богу очистить ваше сердце от горечи и нацельтесь никогда не сплетничать в своем сердце или с другими женщинами.
Подождите минутку! «Ты имеешь в виду, что можно сплетничать в своем сердце?» Да, возможно! Думая, размышляя и воспроизводя в уме осуждающие беседы о ком-то или с кем-то, на кого вы сердиты. И это порождает гнев, критицизм и горечь. Давайте не будем глупыми женщинами, разрушая наши дома критикой, горечью и сплетнями. Давайте будем мудрыми женщинами, созидая наши дома хвалою, благодарностью, верой и милосердием.
2. Беспокойное сердце
Как матери и хранительницы домашнего очага, мы часто позволяем беспокойству и тревоге овладевать нашими сердцами. Мы беспокоимся о том, как позаботиться о своих семьях, когда туго с деньгами или когда одолевают болезни. Мы тревожимся о будущем своих детей и о гарантии работы у наших мужей. Беспокойство – это рак, который съедает наши сердца и дух. Он потрошит наши дома и оставляет их холодными и пустыми.
Однако тихий дух – это дух в покое, знающий что Бог всегда позаботится и обеспечит:
«Я был молод, и состарился, и не видал праведника оставленным и потомков его просящими хлеба» (Псалом 36:25)
Тихий дух знает, что Бог любит и хочет заботиться о нашей семье даже более, чем это делаем мы сами, и Он обеспечивает из самых неожиданных и неизвестных источников. Это исполненный верою дух, который наполняет свой дом обещаниями Божьего Слова и теплом Его мира, который укутывает дом любящим утешением Его присутствия. Послание Евреям говорит, что если у нас нет веры, мы не можем угодить Богу.
Если мы хотим угодить Богу, тогда нам необходимо иметь крепкую и непоколебимую веру в то, что Он обеспечит и даст здоровье тем, кого мы любим.
Мы можем созидать наши дома из кирпичиков веры, заучивая стихи о том, что не нужно беспокоиться; читать книги великих мужей и жен веры и ободрять наших детей присоединиться к нам в молитве о сверхъестественном обеспечении. Вы также можете вести «диаграмму веры»:
Нарисуйте градусник и закрашивайте его на каждом уровне, когда Бог отвечает на молитвы. Записывайте ответы на молитвы рядом с каждым уровнем. Это даст вам визуальную картину того, как обеспечивает Бог и также это будет видимым напоминанием вашим детям.
Это и есть созидание своего дома собственными руками, как мудрые жены!
3. Ворчливо-ноющий язык
Нет ничего хуже, чем ворчливая жена. Даже Притчи говорят, что лучше быть страшно бедным или жить в углу на кровле, нежели со сварливой женой, которая не прекращает бесконечный ропот.
Вот несколько подсказок, которые я узнала от своего мужа:
1. Списки и мужчины не совместимы . Хотите разочаровать своего мужчину? Дайте ему список из 10 пунктов. Это не предвещает ничего хорошего для их нервной системы.
2. Мужчины не против, чтобы им напоминали . Но не напоминайте им о том, что они должны сделать постоянно и каждый день. Мягкие, но четкие, озвучиваемые время от времени, напоминания полезны, но они никогда не должны быть поданы в форме жалобы с примесью сарказма.
3. Мужчины не против, чтобы им напоминали, пока они чувствуют благодарность за всё, что они уже делают : ежедневно ходят на работу, помогают с детьми или по дому. Напоминание в сочетании с чувством признательности заслужат вам «большое спасибо»!
Мудрая женщина сможет создать свой дом, культивируя вначале благодарность в своем собственном сердце за то, что её муж уже делает и напоминая себе, что её мужу субботы нужны для «ничегонеделания». Если они становятся днями «милый, сделай то и сделай это», он быстро истощится. Пусть первой мыслью мужа о вас будет благодарное сердце.
И тогда мудро созидайте свой дом с любовью и признательностью – всё остальное сделается в свое время!
Итак, давайте нацелимся быть мудрыми строителями наших домов и браков. Это пожизненное обязательство.
Подписывайтесь:
Мы можем начать уже сегодня, ответив на следующие вопросы:
- Что вызывает у вас чувство благодарности, когда речь идёт о вашей семье и браке?
- Что вы находите уникальным и замечательным в своей семье?
- Что в первую очередь привлекло вас в вашем муже?
- Какие черты характера свойственны вашим дети?
- Что ваша семья и брак может предложить обществу и церкви?
- Какие ответы на молитвы или сверхъестественное обеспечение вы получили недавно?
Я начинаю сегодня. Кто желает присоединиться ко мне?
